Фан-сайт "GoodLuck"

Спортлото Василия Стаханова

xxYAGOxx — Mon, 03 Nov 2008 00:35:55 GMT

- Степанида, ды вы охуели! - воскричал Стаханов, схватив пышнотелую жену за пятнистые трусы. Женщина порывалась тотчас покинуть семейное ложе, с целью избежать домогательств мужа, но, ускользающая, была схвачена в самый последний момент. Трусы с жалобным треском лопнули, обнажив огромные аморфные ягодицы супруги. Василий сладострастно облизнулся, и, шумно и чуть гротескно повалив тяжелое женское тело на досчатый пол избы, решительно овладел женой Нюрой.
Чуть погодя, омыв усталое и довольное лицо ледяной колодезной водицей, Стаханов направился к сараю, где пребывал наготове трактор «Белорусь», своим внушительным многотонным видом вселяя жажду немедленной трудовой активности. Стаханов залил бак солярой до краев, задумчиво неторопливо поссал в углу сарая, кокетливо попердывая, а затем однонаправленным порывом взгромоздился за ржавый погнутый руль трактора.
Мощный агрегат помчал Стаханова к колхозному полю, путь к которому представлял из себя продолжительную грязевую массу, глубины которой еще ждали своего Жак Ив Кусто, изборожденную шрамами ям, наполненных непроницаемой темно-коричневой жижей. Настойчивые ударные вибрации скоротечной поездки больно били седлом Стаханову в его мужественный зад, вызывая спорадические возгласы «сука!» сквозь постукивающие гнилые зубы.
Таким образом Стаханов наконец добрался до картофельного поля и приступил к работе.
*****
- Бабалаев, да вы ебнулись! - громко возмутился Стаханов, наблюдая за тем, как прораб Семен Бабалаев обильно блюет на заднее колесо трактора.
Уже вежливым джентльменом явился вечер, и Стаханов, охваченный меланхолией и негой, лежал в траве, глядя на проплывающие ватообразные облака в голубом бульоне неба. Думалось о многом: о жене Степаниде, странной и печальной метаморфозе ее тела, превратившей некогда мягкую теплую желанную женскую плоть в сальный мешок, увенчанный тупой головой. Думалось о тракторе, о саде, о картофеле. Думалось о судьбе мира, о грядущей глобальной катастрофе. И более всего думалось о деньгах, о том, что хочется максимально много денег и сладкой обеспеченной жизни.
Василий мял в руках билетик Спортлото, покрытый корявыми крестиками. Врядли судьба уготовит Стаханову шикарный подарок в виде сказочного выигрыша. Но, с другой стороны, если ничего не делать, то и надеяться не на что. Не на трактор же.
- Довольно, Бабалаев, пиздуйте уже домой!, - сердито прокричал Василий прорабу, и тот, подернувшись телом от громкого возгласа, молча отползал восвояси, по пути вытирая заблеванное лицо краем фуфайки.
Стаханов заспешил домой к вкусному ужину. Ночь неумолимо захватывала окрестности.
*****
- Женщина, вы совсем чтоли ебу дались! – грохотал Василий, потрясая билетом Спортлото перед физиономией билетерши, засевшей насупившимся хомячком в глубине киоска.
- Не приму! – не унималась округлая сморщенная мордочка, запечатлевшая в опухших мешковидных глазницах следы вчерашнего винопития. – Не положено, неверно обозначены числа!
- Да как неверно?! Где неверно?!. – тем не менее, обескураженный Стаханов начал остывать, понимая что воздействие на процесс необходимо перенаправить в иное русло. «Вот ведь залупа!», и Василий всунул слегка подтаявшую шоколадку «Аленка» в мрачные потусторонние недра киоска. На лице с заметным усилием выдавил как ему казалось игривую улыбку.
Шоколадка поспешно сгинула в глубине, вместе с ней наконец исчез лотерейный билет.
- Ладно, мужчина, вот ваша половинка! – сдавленным баритоном простонала билетерша, и осенне-мрачный Стаханов поспешил удалиться, крепко сжимая возвращенную часть билета. Оставалось только ждать результата розыгрыша.
Влажный ветерок осыпал с ветвей перхоть подгнивающих листьев, заметно холодало.
*****
- Ну Степанида, ну еб твою мать! – вопил Стаханов, вместе с тем довольно чувствительно ударяя супругу ногой в область огромной жопы. – Ну ты же закрыла мне телевизор, дура!
Всколыхнув килограммовыми грудями, Степанида спешно сдвинула телеса прочь от обозреваемого телеприемника. Василий, поворчав, уселся обратно на диван.
- Итак, уважаемые товарищи телезрители, я цитирую номера!, - радостно произнесла симпатичная брюнетка в обтягивающем сексуальные формы платье, и немедленно продолжила:
- Семь, четырнадцать, восемнадцать, четыре, девять, двадцать один!
Объятый страстным нетерпением, Стаханов царапал взглядом поверхность помятого клочка бумаги, содержащего неровные крестики вкупе с аляповатыми маслянистыми пятнами. Руки его задрожали. Взор его померк, а затем божественно засиял.
- БЛЯЯТЬ! – не удержал крик изумления Василий и одновременно ударил тяжелым сапогом о пол и испустил смрадные газы. – Не может быть такого! Это же просто невероятно! Столь маловероятно!
Жена Степанида в страхе вжалась в угол избы и тихонько выла, вращая глазами.
Но то у мужа был крик восторга, не злости. Фортуна в это утро опустила свою сиятельную длань на Стаханова, избрав его своим единственным фаворитом.
- Ну что, дура, тащи самогон! Будем пить и веселиться!
Снег же, весело кувыркаясь, засыпал дорожки и крыши, скрывая спелые ягоды рябины от назойливых снегирей.
*****
- Нет, ну вы только полюбуйтесь на этих охуевших пидарасов! – громко кричал Стаханов, поправляя шлемофон скафандра. – Жопа моя, видите ли не того размера! Скафандры не резиновые у них! Дармоеды!
Василий выиграл в Спортлото максимальный лот в сто миллионов рублей, вложил все деньги в нефтегазовые инвестиции штокмановского месторождения, и уже спустя пять лет утроил капитал. Этого как раз хватило, чтобы исполнить заветную мечту детства – полететь в космос. Именно в это время начали отправлять на орбиту миллионеров в качестве космических туристов, и Стаханов направился в отряд первых астронавтов-толстосумов.
- Василий Самуилович, прекратите ругаться матом! – прогундосило бортовое радио тренажера-центрифуги, - так вы собьете сердечный ритм!
- Идите нахуй! – уже спокойней ответствовал Стаханов, ворочаясь в неудобном кресле. В голосе его нежными ростками затрепетали нотки дружеского расположения и многого довольства. Еще бы, ведь он без пяти минут всамделишный космонавт!
- Пять, четыре, три, два, один! – отчитал голос в радиоприемнике, и кабина центрифуги начала медленно ускоряться, заставляя тело Василия вжиматься в кресло все сильнее.
- Ёоооптыыы… - с великим трудом прошептал Стаханов, почти теряя сознание от жестоких перегрузок. Лицо его распласталось по внутренней поверхности шлемофона. Внешнее окружение замельтешило неразборчиво в глазах.
Мир встречал новоиспеченного исследователя космических глубин. Зимнее солнце за окном слепило прохожих, яркий полуденный свет разливался калейдоскопом искр выпотрошенный миллионами невесомых снежных пушинок. Пискляво орали воробьи.
*****
- Ааа, ты ебанутое чучело, изыди в ад! – в ужасе вопил Стаханов срывающимся на хрип голосом.
Он медленно плавал в пространстве космической станции, смешно мельтеша руками, пытаясь рефлекторно оттолкнуть от себя приближающийся страшный призрак. Шокирующей формы нечто остановилось в трех метрах, безмолвно упершись взглядом в физиономию Василия. Стаханов наконец замер в углу, широко раскрыв от ужаса рот.
Пред ним расположился классический инопланетный пришелец: продолговатая голова, зеленого цвета морщинистое студенистое тело, длинные веревкообразные конечности. На голове-тыкве располагались гигантские блюдца глаз, в зеркалах которых Стаханов наблюдал себя облаченного в скафандр, застывшего в позе крайней степени охуения.
Существо протягивало ему какой-то аппарат, и одновременно с этим в его мозг проникала информация.
Так, так. Значит все не просто так. Значит и билетик не просто так выигрышный оказался, и передан не кому попало, а профессиональному трактористу с незапятнанной репутацией. Все не просто так. Судьба. Задача. Предназначение. Цель.
Что-то зажужжало в голове, и Василий начал заметно зомбироваться.
«Охуеть…» - это последнее, что промелькнуло в его несчастной голове.
В иллюминаторе россыпь звезд прокалывала пространство иголками серебристых лучей.
*****
- Гандоны и падлы вы все опизденевшие! – яростно разносился истошный вопль Василия.
Стаханов мчался по поверхности выжженной планеты на громадном тракторе «Белорусь», оглушительно гогоча. На борту трактора размашисто сияло алой краской «Горите в аду! Hell’s Rider». На корме был установлен переносной вариант адронного коллайдера, раскидывающего компактные черные дыры, поглощающие повсеместно денежные купюры всех видов. Из нор и пещер выбегали клерки и прочие обыватели с лицами, исполненными потрясения и ужаса, громка крича: «Мировой финансовый кризис! Всадник апокалипсиса здесь!»
Все бабки мира навсегда исчезали в ненасытных черных дырах, и тем самым мир рушился.
Стаханов воодушевленно давил трактором банки и финансовые учреждения.
Так всадник Апокалипсиса уничтожал современную цивилизацию.
Солнце не спеша скрылось за ободом горизонта, прощально бросив багровый луч в глаза и опустившиеся руки задремавших людей, и в непроницаемой мгле загорелись неисчислимые огоньки глаз вежливых гиен и воодушевленных шакалов.

День рождения!

xxYAGOxx — Mon, 03 Nov 2008 00:24:00 GMT

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща
и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку ...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(глухо)
- Ладно, хрен с вами. Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол , воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга ...

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

История про гомно...

xxYAGOxx — Mon, 03 Nov 2008 00:13:04 GMT

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой